Les Cahiers du foot

- Bien joué Philou. Mais il faudra prendre encore plus de buts pour me faire virer.
- Merci Coach. J'y songerai


"Monsieur Domenech, il faut vraiment faire quelque chose avec votre garnement là, il m'a déjà tué deux ramasseurs de balles."


Qu'un chant impuuuuur abreuve Céline Diooooon


"Lilian! LILIAAAAAAAAAN!!!!!"


Écoute, c'est pas compliqué. Tu évolues à gauche de Diarra. Tu dis à Diarra de prendre l'axe pendant que toi, Diarra, tu bloqueras le couloir. Si Diarra montes, tu le couvres et si tu montes, Diarra te couvre. Des questions?"


"Ecoute, on en a déjà parlé, c'est à toi de le faire. T'es capitaine, et puis vous jouez dans le même club. Alors tu te débrouilles comme tu veux, mais tu me chopes Abidal ET TU LUI METS CES PUTAINS DE LUNETTES."



"David, il y a des enfants. Tu nous le feras plus tard ton sketch sur Raymond Domenech".


Moi, Raymond, moi, je veux bien t'épouser!"


-Hé, Seb, faut avouer, y a un truc que Landreau arrête bien mieux que toi!
- Ah bon, quoi ?
- Une carrière internationale.


"J'ai été énorme, comme d'habitude, mais que voulez-vous, c'est le drame de ma vie, there is only one Thierry Henry".


"La France au premier tour de l'Euro 2008? Oui, je crois que je l'aurais arrêtée".


Le slow avec Jurietti, un rêve de suicidaire


- Philippe...
- Oui, coach?
- On le savait, hein?

"Ça y est. On a enfin retrouvé une des cinquante mines lâchées par Yoann Gourcuff lors de son passage à Gerland."



"Plus fort que le stérilet, mais un peu plus difficile à mettre en place: le Steve Mandanda."


"- Si vous m'avez donné le 18, c'est parce qu'on m'appelle quand y a le feu dans la défense?
- Bien sûr, pourquoi tu crois qu'on avait filé le 15 à Thuram?"



"Philippe, cela fait des années que je ne lis plus les convocations et je viens de croiser un Caennais et un Rennais. C'est le match des A ou celui des A' ici ?"



"Trouver une trace de son passage chez les Bleus... Il est marrant, Piquionne. Je vois rien du tout, moi".



Et voilà Zitoire. Le suppôt de Zidane


Ça t'apprendra à essayer de cacher la balle dans ton slip, chenapan!



Thuram 2004 dans une mauvaise imitation de Thuram 1998


L'OL veut demander des indemnités à l'équipe de France pour la blessure d'Abidal, mais l'équipe de France pourra infliger une sévère amende à OL Coiffure.



Vas-y, toi, Fuck you toi-même ! Non mais oh...


"Ma parole Zinédine: à un moment, j'ai vraiment cru que j'allais rentrer!"



Le mouvement anti-Larqué prend chaque jour un peu plus d'ampleur

"Dans l'intérêt du collectif, ce serait bien que Yoann Gourcuff cesse enfin de laisser traîner le numéro de portable de Laure Manaudou."



"Wesh, gros. J'ai vétrou que aç pour repécho ma ceupla dans le seubu, t'as vu?"


"Je ne te lâcherai pas tant que tu n'auras pas promis de ne plus JAMAIS écrire de livre".


"Ma parole Zinédine: à un moment, j'ai vraiment cru que j'allais rentrer!"



"Ah, qu'est-ce que je vous aime, mes couilles!"


"Sur cette action, Lisandro passera à un doigt du carton rose."


"Bordel. Platoche remplaçant. Il commence à faire chier, Domenech ! "


"Voilà : là, on t'a vraiment manqué de respect" (Jacques Santini)."


"Rester à Bordeaux l'an prochain? Mais bien sûr!"


"Elle a un peu Forzi l'Italia, non?"


"Dès l'arrivée dans le couloir, Claude Makelele a donné à David Trezeguet un avant-goût de ce qui l'attendait."


"L'arbitre a refusé de siffler la fin du match entre la France et la Roumanie tant qu'il n'y aurait pas de but. Depuis le 9 juin, on en est toujours à 0-0."



"Hmm, c'est vrai que j'ai un joli p'tit cul".


"Oui, je trouvais le costume de nouveau ZIdane un peu grand pour moi. Alors j'ai choisi celui de vieux Platini."


"Pour continuer à passer à la télé, j'ai pensé au surf, mais c'est un peu bouché. Alors j'hésite encore, selon qu'une place se libère pour présenter La grande course ou Le journal du hard."


"Arborer des vêtements ridicules, porter sa casquette sur le haut des cheveux et faire des chevauchées de 50 mètres balle au pied... En fait Hatem Ben Arfa, c'est pas le nouveau Zinédine Zidane, c'est juste le nouveau Sammy Traoré."

"Nouveau: le drapeau du supporter des Bleus. Soufflez dans le manche, et il se transforme en sifflet!"


"L'équipe de France avait besoin d'un nouveau Président en défense centrale. Alors Raymond Domenech a joué la carte de l'avenir, en titularisant Jean Sarkozy."


"Frédéric François, dépité de ne pas avoir pu chanter la Marseillaise avant le match."


"Mexès, Mexès on t'attend pour fout' le feu ! Mexès, Mexès on t'attend pour ne plus suivre les règles du jeu!"


"La retraite de Zinédine Zidane et le titre de Champion du monde de Gattuso ont déclenché une vague sans précédent de tentatives de suicides de ballons un peu partout dans le monde."


"Petit Roland illustré: quand un italien écarte les bras en croix comme ça, c'est qu'il a quelque chose à se reprocher."


"Inconsolable, Sagnol vient de réaliser qu'il avait oublié de faire un petit pont à Ronaldinho."


"Zinédine Zidane, dans un effort désespéré pour repousser la limite d'âge."


"Jubilar a quién?"


"Okay les gars, vous me direz quand je serai à l'antenne, histoire de pas avoir l'air d'un con tout seul comme ça au bord de la pelouse".

"Je me ferai bien deux mille euros. Vous n'auriez pas une petite question SMS à me poser, des fois?"


"Voilà ce qui arrive quand on mange trop de ballons."


"Et bah alors? Elle est où? Elle est où la carrière au Djibril? Pas bien Djibril, pas bien."


"Eh ben mon garçon, c'est quoi ce poitrail velu? Ton esthéticienne est en prison ou quoi?"


"Non, j'ai pas vu le match, tu penses bien. Je viens voir ta montre à 90 plaques".


"Arrête ton cinéma Pierrot. Il n'intéresse plus personne, le numéro de portable de Robert Pirès"

Ça se confirme, l'ego de Cristiano Ronaldo prend des proportions inquiétantes.



"Allô, Couilles Express? Oui, envoyez moi onze paires tout de suite".



"Ah ouais? Et depuis quand on n'a plus le droit de manger un attaquant et d'enterrer les restes?"



"Jan Koller, ce but, il est pour toi"



On s'en doutait un peu: cette saison, le spectre de la relégation supporte les Verts.



"On se quitte pas, hein, hein ?
– Non, non, jamais.
– On reste ensemble dans l'adversité, hein ?
– Oui, oui, toujours.
– Et on vivra ensemble la Ligue des Champions l'année prochaine, d'accord ?
– Oui, oui, d'ailleurs j'ai acheté une nouvelle télé".




8.525 euros. La cote de Ludovic Giuly a encore baissé.



"Bonjour. Vous êtes bien sur le répondeur de Lionel Messi. Je ne fais aucune passe pour le moment mais vous pouvez toujours me laisser un message"



"Le Lan... Le Lan... T'aurais pas un frère qui joue milieu gauche au PSG ?"